01

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他每次去，我的玩具、硬幣、貼紙什么的，就要丟一些。

所以我很排斥他來我家。

其他小朋友也一樣。

有次我們遇到他媽媽，七嘴八舌地告狀，說我們丟了什么東西，而這些，很快都出現在他身上。

原以為他會得到一番教訓。結果被教訓的卻是我們。

他媽媽皺眉撇嘴，厭煩地說：不就那點破玩意兒嗎，讓他玩玩怎么了，玩夠了他就還給你們了。

——事實上他從沒還過。

我還曾聽到他媽跟人炫耀：我們孩子，不用花錢也總有玩兒的。

他19歲那年盜竊入獄。沒人感到驚訝。

02

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有個遠房叔叔，很能干，也很摳。做瓦工賺了不少錢，但都攢著，舍不得吃舍不得用，家里沒一件像樣的家具，女兒穿二手衣服長大的，需要付禮的紅白喜事人情往來，他們夫妻從不參加。

而他女兒，后來也成了這樣的人。

她現在一家幼兒園上班，據說因為穿著打扮太破舊，常被孩子家長誤認為是保潔員。

她也從不參加同事同學的婚禮。

別人請她吃西餐，她回請麻辣燙。

有次園長重病手術，大家集體湊錢買禮物探望，她不出錢，也不出面。

后來同事們的集體活動，就基本不帶她了。

她結婚時，訂了十幾桌的婚宴，只坐滿了兩桌。偌大的房間，冷冷清清。

想來，她的人生，也是如此吧。

03

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我大學老師有次講，她帶過一個學生，特別優秀，是校學生會主席?？上М厴I后就回了老家十八線小城。

當年她覺得這么好的一塊料，落在縣城可惜了，力勸他去北京，還幫他聯系了一份很好的工作。

他不愿去，覺得回老家做個公務員就很好。

老師打電話給他爸，想讓他勸勸。

可他爸氣壯山河地說：“當公務員多好啊，一輩子鐵飯碗，衣食無憂。”“我們小縣城可好了，現在也是高樓大廈什么都有。”“我們就盼著他回來呢，去哪兒也不如回家。”

老師終于明白，這個男生何以如此堅定地要回老家。

她說，不能說在縣城當個公務員不好，但也得看人，他回去，實在是屈才了。這孩子要是去大城市，很可能要干一番大事業。

04

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一個女同學離婚了。

因為沒有生兒子。

她公婆重男輕女到變態的程度，口口聲聲兒子才是自己的，女兒都是替人養。

她老公從小聽慣了父母對沒兒子的親戚朋友的嘲諷譏笑，根深蒂固地認為不生個兒子就沒臉見人，就對不起列祖列宗。

鬧得厲害的時候，我們都去勸。

她老公眼淚汪汪，一遍遍說：我們倆感情特別好，但是沒有兒子我真覺得活著沒意思，而且我三代單傳……

現在他已經再婚，又生了個女兒。

聽說他跟第二任老婆不太和睦，他隔三差五身上就掛傷。

不知他現在活得有意思么。

05

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父母是孩子的第一任老師。

這任老師有多重要？

要多重要有多重要。

他們決定了一個孩子的出廠設置，給他的人生輸入了最原始也最重要的信息——連洗腦都不用，直接在一塊白板上隨意植入。

好的壞的，他必須照單全收。

每個孩子都曾把父母的話奉為真理。

“媽媽說不能吃糖”“媽媽說穿短裙丟人”“媽媽說上學沒用”……這是我們言行的全部標準和依據。

要在讀過很多書，經歷過很多事情后，我們才會逐步調整這些信息，取精華去糟粕。

只是常常，我們雖然有了自己的思想和判斷，已經知道父母的話不是金科玉律，但“媽媽說”依然深植于我們的潛意識，就算隱約感到哪里不對，奈何打不過之前強大的濃墨重彩的觀念植入，掙扎再三，還是扭轉失敗。

于是，很多人被父母的三觀綁架著，一生都不曾獨立。

而沒有任何父母是完美的，有一些還非常不完美，不完美得，足以毀你一生。

所以，當我們長大成人，首先要學會的就是獨立思考，重新審視父母意志。

在思考和決斷時，比如你覺得生女兒很丟臉、賺錢多比前景好的工作重要、回縣城要好過留在北上廣……你要問自己“這是我的想法，還是我父母的想法？”“這想法對嗎？”，然后擴展思路，盡你所能，做出真正來自你的判斷。

媽媽說的話，有的對，有的不對。這不對的部分，你要警惕，要清醒，要大刀闊斧去修正。

這樣，你的人生，才是自己的。

而如果你已經為人父母，就必須更加警醒，多讀書，多見識，多思考，盡最大努力完善自己的三觀，給孩子正確的引導，千萬別讓自己的愚蠢、保守、短見，毀了孩子一生。